wieder zuhause. die eigenen vier wände um mich herum.
egal, wie es weitergeht, ich bin zuhause und da bleib ich auch!

was hab ich denn zu verlieren?
-da ist eine beziehung die nur wirklich verrückte als stabil bezeichnen würden.
-da ist ein job, den jemand anderes ebensogut machen kann
-da ist eine ausbildung, die ich nächsten monat sowieso nicht machen kann sondern mind. noch um ein jahr verschieben muss
und das ist eigentlich auch schon alles.

ganz schön armselig mein leben ...

schön eigenartig was von 33 jahren intensiven lebens übrig geblieben ist ...
vielleicht habe ich am ende doch schon zuviel erlebt.
jemand hat mal zu mir gesagt, dass ich in den 33 jahren soviel erlebt hab, wie andere in drei leben nicht. ich bin nicht stolz drauf. mir wär es wesentlich lieber wären mir einige dinge erspart geblieben ... aber wenn es doch schon so viel war, vielleicht ist es jetzt auch genug ...

egal ... ich werd es nehmen so wie es kommt! und ende!

als kinder haben meine schwester und ich uns oft ins gras gelegt, zum himmel hochgesehen und die wolken beobachtet, wie sie sich verformten, immer wieder eine andere gestalt annahmen und schließlich aus unserem blickfeld verschwanden. manchmal entdeckten wir elefanten, hasen, vögel, drachen und giraffen.

als ich heute auf der terasse bei meiner freundin saß, die beiden kinder sich langweilten und mir dann dieses "spiel" einfiel, ich mich mit den beiden in die wiese legte, den duft vom frisch gemähten gras in der nase hatte, fühlte ich mich wieder zurückversetzt in die kindheit. und für einen moment hätte ich schwören können, dass da das grinsende gesicht meiner schwester hinter der wolke hervorgeblickt hat, hinter der wolke, die aussah wie ein pferd. ganz sicher!

auf einmal vermisse ich meine schwester sehr. es fällt mir eine textzeile von jimi hendrix's "little wing" ein ... now she's walking trough the clouds.. vielleicht stimmt das ja wirklich. vielleicht ist sie wirklich dort oben.

meine schwester und ich hatten eine sehr enge beziehung, immer einen dicken draht zueinander, selbst wenn wir gerade sehr weit voneinander entfernt waren. seit ihrem tod ist viel passiert.
ich war eine zeit lang sehr traurig, dann sehr wütend und dann wollte ich sie am liebsten vergessen, die erinnerung streichen. doch im nachhinein ist alles nicht mehr so wichtig, nicht mehr so schlimm.

jetzt gerade in diesem moment fehlt mir ihre nähe. sie wäre jetzt bei mir. und das hätte sicher geholfen. es wäre gut gewesen.
alleine der gedanke daran tut gut und ich spüre sie wieder mehr, intensiver, näher.
sie ist wieder da und lässt mich nicht mehr alleine! nie mehr wieder!

"Well she’s walking through the clouds
With a circus mind that’s running round
Butterflies and zebras
And moonbeams and fairy tales
That’s all she ever thinks about
Riding with the wind.

When I’m sad, she comes to me
With a thousand smiles, she gives to me free
It’s alright she says it’s alright
Take anything you want from me, anything
Anything.

Fly on little wing,
Yeah yeah, yeah, little wing"

jimy hendrix

wenn man jemandem nur einen teil der wahrheit sagt, ist das dann schon eine lüge?
wenn der winzige aber zugegebenermaßen ausschlaggebende teil der wahrheit deshalb verschwiegen wurde weil man den anderen schützen wollte, oder zumindest nicht über die maßen beunruhigen, ist es dann ein vertrauensbruch? verachtenswert?

suche ich jetzt nur nach ausreden für mein handeln oder für entschuldigungen für das was ich gesagt, ober eben nicht gesagt habe?

wenn ich mir diese situation von der anderen warte überlege, dann sieht alles schon wieder ganz anders aus. ICH wäre wohl sehr enttäuscht gewesen, hätte ich nicht von anfang an die ganze wahrheit erfahren. und ich wäre verletzt gewesen.

damn! ich hab wohl mal wieder zu wenig nachgedacht. ich schäme mich!

und jetzt hab ich einiges zu klären und erklären.

heute wurde ich geweckt. um halb sieben. und zwar von einem eigenartigen hämmern. rhytmisches klopfen, irgendwo im oder am haus, für mich momentan nicht einzuordnen woher der lärm kam.
müde reckte ich mich im bett, streckte mich, öffnete verwirrt die augen um was zu sehen????

handwerker stellten gerade vor meinem fenster ein gerüst auf. (bitte welche handwerker beginnen denn schon um halb sieben mit ihrer arbeit?) noch hatten sie mich nicht entdeckt und so versteckte ich mich unter meiner decke (muss ich noch anmerken dass ich nackt schlafe?) in der hoffnung dass die drei männer rasch ihre arbeit getan haben und zum nächsten fenster kommen.

da fiel mir ein ... das nächste fenster ist mein badezimmerfenster!
in meinem badezimmer ist meine kleidung, und natürlich auch die dusche ... und alles andere was ich morgens so brauche um halbwegs zum menschen zu werden. oh schreck!

also, die bettdecke geschnappt, mich eher schlecht als recht bedeckt und versucht unbemerkt aus dem schlafzimmer zu schleichen. ist mir natürlich nicht gelungen. obwohl ich mich nicht in richtung fenster umsah weiß ich, dass ich bemerkt wurde, denn da hat jemand ans fenster geklopft und gelacht (und das war definitiv nicht ich!).

als ich die schlafzimmertür hinter mir geschlossen hatte, war ich erstmal froh, atmete durch, ließ die decke fallen und ging seelenruhig ins bad, drehte das wasser der dusche auf, (kalt, wie immer) schaute mich in den spiegel und streckte meinem spiegelbild, das mir heute besonders ungnädig entgegengrinste, die zunge heraus, zog ein duschtuch aus dem kästchen neben dem waschbecken heraus, drehte mich wieder richtung dusche um. dabei huschte mein blick am fenster vorbei ... und bliebt da auch hängen. ich wurde rot und das sicher nicht nur im gesicht. ich hatt das duschtuch in der hand, aber irgendwie war ich so geschockt dass es mir nicht einfiel es auseinanderzufalten und mir um den körper zu binden
... anscheinend sind mehr, als nur drei männer am gerüst aufstellen. denn weitere zwei sanden vor dem badezimmerfenster, tranken einen becher kaffee, schauten mich neugierig an und grinsten dabei von einem ohr zum anderen.

ich flüchtete unverrichteter dinge aus dem bad, schnappte mir die bettdecke, wickelte sie mir wieder um den körper und ging in die küche.
ok, erst einmal eine zigarette, überlegen und dann weitersehen.

und so hab ich heute den uralten, völlig verwaschenen jogger an. den, der mir seit einiger zeit viel zu weit ist. mit einer kordel, die ich in einer küchenlade gefunden habe, hab ich mir die hose zugebunden, damit ich sie nicht verlier sobald ich aufstehe.

so sitze ich hier in der küche und warte schon sehnsüchtig auf die mittagspause der arbeiter damit ich endlich duschen kann.

kann man sich immer wieder auf's neue verlieben, in ein- und denselben menschen?
jedesmal wenn er mit der gitarre umgeschnallt vor der tür steht, in der einen hand eine rose und in der andere hand das buch, das man schon seit wochen sucht, ein verschämtes lächeln auf den lippen und einen blick aufgesetzt der um verzeihung bittet?

oder ist es vielmehr gewohnheit? bequemlichkeit? hoffnung? sehnsucht? all das zusammen? oder vielleicht auch schlichtweg dummheit?

heute war es einfach die sehnsucht nach den vertrauten armen, nach ein wenig zärtlichkeit und nähe, nach wärme, geborgenheit und trost.
und die hoffnung dass diesmal alles anders wird.

was wird es morgen sein?

frau von welt lässt sich nicht unterkriegen.
frau von welt kriegt alles gebacken.
frau von welt wirft nichts so schnell aus der bahn.

diese frau von welt hat in den letzten tagen zuviel erlebt als dass sie die oben geschriebenen sätze unterstreichen könnte.
diese frau von welt jammert und heult.
diese frau von welt steht ratlos vor problemen.
diese frau von welt hat das gefühl neben sich zu stehen.

gut, das melanom ist entfernt. alles nicht so schlimm. und wenn diese frau von welt vor der op anderen gegenüber stur und fest behauptet hat sicher zu sein dass alles gut ausgehen wird, dann haben diese worte ihr selbst sicher mehr zuversicht gegeben als den anderen.
weil einfach nicht sein kann was nicht sein darf.
genau. frau von welt ist gut im verdrängen von unerwünschten variationen der ereignisse. oder ist das eben nur diese frau von welt?

frau von welt steckt die therapie gut weg wenn sie jemand danach fragt. in den eigenen vier wänden ist frau von welt jedoch wehleidig. sie ist genervt von der müdigkeit und davon dass ihr die einfachsten dinge des alltags wie wäsche waschen oder bad putzen ernsthaft probleme bereiten.

frau von welt ist stark. zumindest macht sie das den anderen glauben. in wirklichkeit sehnt sich frau von welt nach jemanden der mit ihr gemeinsam all das durchsteht, ihr die eine oder andere entscheidung abnimmt, in den arm nimmt wenn der weltschmerz und die wehleidigkeit überhand nehmen. eventuell verzeiht diese frau von welt eben wegen dieser sehnsucht zu schnell und lässt ihren mann wieder zu sich. doch vielleicht ist frau von welt auch einfach nur selbstsüchtig und nimmt sich jetzt das, was sie meint in den letzten monaten zuviel gegeben zu haben zurück? vielleicht nutzt frau von welt auch das schlechte gewissen ihres mannes aus, damit sie sich in vermeintlicher sicherheit wiegen kann, zumindest bis sich die wogen in der seele wieder geglättet haben und diese frau von welt endlich wieder eine "wirkliche" frau von welt sein kann ...

eine, die sich nicht unterkriegen lässt.
eine, die alles gebacken kriegt.
eine, die nichts so schnell aus der bahn wirft.

die zeit, die hinter mir liegt
kann ich jetzt mit andern augen sehn
als wäre alles nur geschehn
um dir zu begegnen

auf einmal weiß ich wieder wie es ist
wenn man augenblicke vermisst
die man erst erleben wird

in all der zeit die vor mir liegt
will ich nur bei dir sein
als stürzten alle brücken ein
die zurückführen in meine einsamkeit